就像全世界的雨下到全世界的草地上一樣安靜

我現在才意識到自己其實心情是很不太好
之前覺得那段時間頂多肚爛而已，以為那些快樂的BUP有沖淡掉很多不滿的情緒
但是那種不開心是生氣而已，不是難過
不是現在這樣

我才明白我瘋狂的購物行為
還有爆走的憤怒想法
都是因為這樣

一個人在家的時候，除了默默的在電腦裡把心中的房子建起來之外，就覺得這裡很安靜
東別的聲音，買東西的聲音，機車的聲音，喇叭的聲音，喫茶小舖店員的喵喵聲，樓下情侶吵架的聲音，清晨樓下伯伯罵髒話的聲音，鐵捲門拉開的聲音
轟巄巄巄巄巄巄巄巄巄　他們糊成一團
這些聲音無感的把我隔絕在這裡

我在哪裡

心裡的不滿至少可以在這邊隱晦的說吧？誰知道這樣又會引來多少不滿的部落格文章回應？放我一馬可以嗎？

這次的結果，我必須說，它打破了我心中很多堅持的憧憬
我很想抓住人大聲激動的問：你的心在哪裡
我本來以為我的心在這裡的，可是它默默的停止了跳動，它中了毒
很多事情都像隔著一面玻璃，摸不進去，看不進去
沒有態度，什麼都沒有

付出了很多時間與力氣
但是只是眼看著
我們正在一點一滴累積的想法與目標，在整個過程中看著妳一個一個的摧毀
我們正在培養的信心與紀律，妳在我們面前把你自己的通通泯滅
試問，這樣的人帶給我們多少影響？即使我們拼命告訴自己保持隔絕的心態？

把那些立體化的過程有多痛苦
把那些基礎重劃重找重排整理有多辛苦
而且在做的時候還要一直告訴自己千萬不要把這些東西讀進心裡，因為是毒，要快點忘記

更不用提自己背後鮮血淋漓的傷口，有想過要幫我們至少上個消毒水嗎？
把心剖開來想挽回一些事情，為了我們也為了你自己最後的一點自我要求，以為也會被認同
沒想到剖開來之後，卻被拿去餵狗
我大概是最失望的一個

我拼命想要自己保持樂觀，我想要自己態度良好的完成
對不起，我真的盡力了
而且我們也錯了
我們以為即使盡力，最後的把關也知道埋藏在那光鮮背後的是什麼東西，或是沒什麼東西
所以連把關都不可信賴的時候，我們這幾年來努力的到底可以相信什麼

我生氣
我難過
我徬徨　徬徨到全身發冷

賭上這輩子目前最多的熱情，我不想看到原來可以如此敷衍

我還以為都過了幾天我很調適得過來，才發現原來這麼難
堅持的事情，態度與原則的事情
這麼根本，哪有很快釋懷的道理
這件事情跟之前的事情放在一起比較
總覺得為什麼這麼基本的態度都這麼難被理解與執行
無助無奈，你還真的笑得出來
不心虛嗎？
現在我的心態是如此的負面



身邊的人一個接一個的出問題
或許也是因此我才必須以為自己還在正面思考的路上

其實我也不在啊

我討厭聽到藉口
我討厭看到心虛的笑容
我討厭做不完的報告
我討厭不開的洗衣店
我討厭很沒梗的搭話
我討厭油膩膩的飯
我討厭聽到鬧鐘就要起床
我討厭上星期
我討厭說什麼神秘嘉賓
我討厭臭臭的冰箱
我討厭熱熱的天氣
我討厭沒時間練團
我討厭被事情分割的生活
我討厭無止盡的胃痛
我討厭剪太短的頭髮
我討厭去溝通協商
我討厭暗盤
我討厭Ｂ快門
我討厭天氣不好
我討厭沒時間踏青
我討厭爛態度
我討厭聽到隨便
我討厭懸在空氣中的對話

我也很脆弱也很不成熟
但是都沒有可以放鬆的角落
我真的很累了，還要打起精神一片片撿起散落的堅持跟心，到底是怎麼回事

身邊的人影響我心裡的一些變化
拜託不要不清不楚的，這樣實在很難著力在任何事情上

我想起挪威的森林裡的場景
在面對現實之前，讓我去那裏。拜託。