印空間解密

任均 說 (下午 11:48):

*話說你有跟上這股印度風潮嗎

É 說 (下午 11:48):

*有喔

*你不懂啦

*那是神的空間

*一般人走不得

任均 說 (下午 11:49):

*啊唷　原來如此

*我怎麼都沒想到

*那這是什麼廁所

É說 (下午 11:50):

*這你又不懂了

*這是兒童使用的

*給媽媽訓練小孩獨立上廁所的能力

任均 說 (下午 11:50):

*喔！！！！

É說 (下午 11:50):

*但又怕小孩發生危險

*又有門 又看的到

*多棒

*完美設計

任均 說 (下午 11:52):

*好好好

*我也有點不懂這個

É說 (下午 11:53):

*這個稍微有點失敗

*往霍格華茲的方法

*但是樓梯露餡了

*這樣有心人會發現這裡可以走

*樓梯應該灌在柱子裡面

*到另一個空間才能用

任均 說 (下午 11:52):

原來如此...

好經典我要收錄在我的blogger裡...

É說 (下午 11:53):

請

還有不懂再來問大師

recently

第一次對其他的事情沒有什麼欲求，除了亟欲想要減肥之外。

雖然偶爾會想，要是我沒有報名的話，這個月我就可以待在家裡然後什麼事情也不做的遠望台北盆地就好。

今天突然間真實的感受到自己已經畢業了，不知道這樣的感受是從今天中午與現在的大五生吃飯聽他們講studio跟畢業設計的事，還是補完習回家路上跟蔡寶電話中說到小葉問我現在在幹麼。

是啊，我現在在幹麼呢？ 重點不是問題本身，而是發問的立場讓我猛然意識到再往上一層沒有工作室了。

兩三年前的暑假，去阿公阿嬤家的時候，阿公拿出他以前沒用完的文具，有鉛筆，橡皮擦，小小的三角板跟尺。我從拿到的那刻起就決定我會捨不得用，拿白報紙包起來收在抽屜裡。

阿公從我要讀建築系開始就表示他不支持，直到大三大四還在問我要不要轉讀經濟。

即使如此，他在我為了畢業設計的經費大大煩惱的時候，打電話告訴我天塌下來他幫我扛著，要給我錢叫我不要擔心只要專心做事就好了。

畢業設計得到兩個獎項之後，阿公輕微中風口齒不靈，但每次去到阿公阿嬤家他都說我幹得好，頗有驕傲之意。

原來，我一直努力，除了為了我自己在有限的時間內獲得我能力極限的經驗值，能像這樣讓家人為我感到開心也是我的原動力，我當時才這樣明白。

有時候會想，為什麼沒有休息多久就把生活排得很滿，為什麼不安靜的等著工作就好了。很累的時候尤其一直這樣子想。

但或許是不甘心且很貪心自己每個階段的生活不僅只有一個重心，也有可能是什麼都沒在想只是因為考試要改制感到驚惶，所以我把考試跟第一份工作的人生行程就這樣子擠在一起。憑藉薄弱到自己都快要不相信的當初自己考上的高中跟高中時期不算差的成績當作自己智力的保證，我私想考試又不是做設計，是有標準答案的東西，是一種可以硬拼的東西，有什麼好不能挑戰的。

於是我現在坐在租屋處的桌子前寫構造的模擬試題，然後就這樣因為覺得很累又覺得自己很沒用的開始感到非常沮喪，雖然八成以上的題目明明都會寫。一方面是不喜歡自己因為這樣就感覺到累，一方面是突然有點迷失，開始想要逃避。

憑甚麼逃避，其實我很明白不是將會做不到，而是心裡的懦弱不敢也不想面對失敗，或是連過程都想偷懶的省略性逃避。

總是會有一陣子這樣的時間，克服之後就又會有幹勁了。

no push

由於沒有勉強

所以一切感到輕鬆自由

滿懷著感謝離開

這次不會有愧疚

也沒那種興致

這幾天對於這些沒有熱情

這一切都會變得非常讓人倦怠

一直太用力拉扯，反而到後來什麼都僵掉了

想要放事情順其自然是不是有點太任性了啊？

但是這樣比較誠實不是嗎

恰如其分

這陣子 都要多了

正好用力做事

正好停止發胖

正好不會習慣

正好還不用戒___

got no plan，no intention

剛才還在玩 現在很完蛋 但但但
我不是壞蛋 不信問約翰 她在這兒



別就一眼
怪怪的盯著我
我不知道我應不應該覺得難過
我錯過了什麼

♥

寫給爸爸的父親節的信，忍不住一直掉眼淚。

任性全開的日子

沒有什麼立即要做的事

沒有什麼必定要赴的約

爸爸媽媽想對我嘮叨

我說：我現在就是什麼也不想思考，什麼也不想做

就是想要連該做什麼都不知道

他們也嘀嘀咕咕的任由我把一切暫時停滯

沒有運動

稍微節食

有按時定量的喝水，皮膚也有照程序保養。

看書，把所有想看的書不定的看　分散的看　每本都開始看，但是不急著把任何一本看完

看漫畫，把所有之前想看沒租的／租了沒時間看的／突然想看的都帶回家躺在椅子上看

看電影，把所有排在心中清單的／想去電影院看的／可以不用看當打發時間看的／想看第二三四五次的　揮霍的看完

騎車去想去的地方　然後待半小時

騎車回家上樓之前，可以先在附近晃一晃

發呆　

邊看電視邊下意識的做小體操

用手機跟想念的人說話超過五分鐘

吹電風扇

見想見的人

約想見的人

忽略其他人

已經很久很久

真的很久很久

沒有過有一段日子是

有什麼附帶責任壓力的事情排在前面眼睛所能見的地方

我只是想要延長一點點再

延長一點點就好

猛然理解

或 許

只要我維持這個習慣的一天 我就不可能徹底忘記你

在家裡坐著

只是在家裡坐著的時候是最危險的時候

只能清醒著面對所有事情而已

只好再度開始選擇哪些事情留著哪些事情先刪去

只會把事情堆積到某個倉庫

只不過是拖延時間罷了

畢竟錯加錯不會變成對

歌詞本來想要擷取的 但是一句都刪不掉

I don’t wanna be ok　所以離我遠一點
反正我也受夠這世界
早就知道不應該　偏要痛了才學乖
我們為何沒人能例外

以為真心擁有過　常常都只是搞錯
賭上真實的自我　自己造孽自己受

如果忘了你是誰　也許比較好一點
美夢清醒的瞬間　只剩下　我的心碎　和你的狼狽

會痛　沒什麼　這點苦我還能夠
只是我現在不明所以
落單　沒什麼　好過找錯人寄託
只是我現在有點兒Lonely
有一點Lonely

I don’t wanna be ok　不能就只是ok
我曾相信這世上有絕對
美好往事多可愛　壞掉的就隨風散
可我要怎麼給自己交代

以為真心擁有過　常常都只是搞錯
賭上真實的自我　自己造孽自己受

如果可以都不算　也不曾有你的陪伴
是否就能夠避開　這尷尬的殘酷毀滅　也不用妥協
畢竟錯加錯　不會變成對

賤事　我很多　這點苦不算什麼
只是我現在不明所以
落單　沒什麼　好過找錯人寄託
只是我現在覺得Lonely
會不會來不及？
真的好Lonely

愛過　沒有錯　我為人人沒什麼
只是我現在覺得不公平（ hey hey hey !）
滯銷 沒什麼 好過送錯人寄託
只是我現在覺得Lonely

不屬於的時候　該放手的就放手
只是我現在　只是我現在　只是我現在
只想耍賴

I don’t wanna be ok　所以離我遠一點
反正我也受夠這世界！

在家裡畫圖

總算是讓我回想起大二大三那種只能徬徨不顧一切的心情
回想大四跟五上的那種游刃有餘的心態雖然清晰 但是已經無法觸及
就好像冬天剛過 穿著短褲短袖還是依稀可以回憶起12月1月那種冷到無所適從的感受

這段時間 我
丟掉了一些東西 得到了一些新的

我常常跟自己說話
「妳先畫完這個」「這邊妳想要怎麼做呢」
最常說的就是「妳堅強一點,這是妳得自己完成的事情」
剛剛我才發現當我在畫構件的時候 我又對自己說這句話了
於是覺得該把這件事情記錄下來

在家裡畫圖最好的一點是 可以選擇說話的對象
至少可以選擇想要聽到的話



三點半躺在床上想要有人可以六點半叫我起床的時候
會想起很多被叫醒的時光 有些片段我甚至笑了出來
但是那種回不去以及強烈不想回去的感覺清晰得像是房間裡空氣的溫度正在
漸漸降低的事實



我明白的感受到自己的脆弱
前陣子這份感受好像是被封印似的 找也找不到
我猜這是一定要當能夠誠實面對自己的時候才會有的心情

感受到脆弱的時候也能掌握到在下面的一點點旦確實存在的強硬部分
那跟之前用自大跟自信武裝所顯示出來的不一樣
就好像打火機跟鑽木取火得到的火焰的分別
一種得到很輕易 另一種費盡千辛萬苦
但是得到的感受是很不一樣的
雖然都很易滅

太喜歡逃避了 也太想要逃避
但是從小到大 真正逃避過的 好像幾乎沒有過
到底是內心存在著的什麼一直逼著我硬著頭皮去面對所有事 我自己也不知道
硬著頭皮到內心混亂 強迫自己到哭出來
但是還是擦乾眼淚繼續面對

我想是因為對未來的憧憬太過於強大

雖然場景與人物不斷變換
但至少我做的與完成的每件事情都能以某種形式累積到未來

hell

最近無法入睡
總是躺在床上努力回想睡著是什麼樣的感覺

即便是睡著了
總是不停的做著惡夢

然後醒來
生活就是一場活生生的惡夢

沒有任何小確幸
只有乾巴巴的沙漠而已

如果你做到這25條，你就成熟了。

1、 遇到不想回答的問題 ：直視對方的眼睛 ，微笑、 沈默 。

2 、走路抬頭挺胸，心情不好時，不想跟人招呼，點頭微笑，逕直走過 。

3 、請記得 ：好朋友的定義是，你混的好，他打心眼裡為你開心，你混的不好，他由衷的為你著急 。

4 、做自己的決定 ，然後準備好承擔後果 。從一開始就提醒自己 ，世上沒有後悔藥吃， 而我永遠有個 B計劃。

5、 自己分內的事情 ，努力做到一百分 。

6 、接受自己不過是個"小小的我" ，但眼裡要能夠悅納"大大的世界" 。

7、 如果你真的喜歡一個人，就給他.....
自由。如果他能回到你身邊，他就是你的，如果他沒有回來，那他也永遠不屬於你。

8 、不要試圖給自己找任何藉口，錯誤面前沒人愛聽那些藉口。

9 、不要隨意發脾氣，誰都不欠你的 。

10 、不說謊話 ，因為總有被拆穿的一天。

11 、別低估任何人。

12 、你沒那麼多觀眾 ，別那麼累 。

13、 過去的事情可以不忘記 ，但一定要放下。

14 、別人說的記在腦袋裡，而自己的， 則放在心裡。

15 、社會是有等級的， 很多事不公平， 別抱怨 ，因為沒有用 。

16 、你永遠沒有你自己想像中那麼重要 。

17 、錢能解決的問題統統不叫問題。

18 、無論何時說"我愛你"，請真心實意， 無論何時說"對不起"， 請看著對方的眼睛。

19、 永遠不要以貌取人，慢慢地說，但要迅速地想。

20 、找點時間，單獨呆會兒 。

21、 不是自己的東西不要 ，就是再喜歡也不行 ，要懂得放棄 。

22 、不要覺得是生活虧欠了你 ，其實是我做的努力不夠 。

23 、努力向前，再努力向前，再努力一下下，願望就會實現 ！

24 永遠沒有堅持到底的失敗，也不會有半途而廢的成功。

25 三人行必有我師，沒有人會比你弱，好學、上進的心態。多問問自己："我努力了沒有？

新發現陳冠蒨

因為　付出　所以更貼近感受
快樂　悲哀　都會比較沉重
思念　一個人　游離night & day
想著發生的　還有不會發生的

日落　昏黃　情願水中徘徊
只一會　灑脫　不捨也得離開
河岸　（剩餘的）天光　抵不過夜幕
dark side of the heart 說bye bye
（這一次 this heart 說bye bye）

空白　釋懷　愛你是意外
泡沫　一般　就怕太陽曬
悱惻　癡呆
用溶化去美麗你生命色彩

who am I　 what am I 還在這等待
棉絮　一般　就怕風吹開
命運　承載
用纏綿去完整你生命的愛

who am I　 what am I 還在這等待
realize hypnotised 失去了主宰
（像泡沫一般　就怕風吹開）
（像棉絮一般　就怕太陽曬）
只想問你愛不愛
還在不在?


想你的時候搭上最後一班的列車
用最後一班的夜深
深邃地這午夜時分
專心的想念

慢慢瞭解在心裏空缺的位子
就是你投射的影子
換了誰　誰也不是

淚可以忍不住模糊的層次
無言是傷痛的開始
冷漠的變　成為你喜歡的樣子
讓思念燃燒整個城市

想你的時候搭上最後一班的列車
用最後一班的夜深
深邃地這午夜時分
專心的想念

慢慢瞭解那心裏空缺的位子
你不斷投射的影子
換了誰　誰都不是

淚可以忍不住模糊的層次
無言是傷痛的開始
冷漠的變　成為你喜歡的樣子
讓思念燃燒整個城市

歲月的美留給初相識的日子
曾經為愛那麼堅持
該說的話
就在最多情的時候

卻欲言又止
我知道無言是傷痛的開始
思念燃燒在多情的時候
歲月的美留在相識的片刻
該說的話仍停留在眼中



獨自徘徊在北方的小鎮　是該離開的時候
走走停停　停停走走　行李有一點提不動
偶爾也有好心人士幫忙　問我要往那裡走
我笑了一笑　我真的get lost,
Not knowing where to reach my goal .

清晨七點半的火車裡　人們梳裝整齊又光鮮
喝杯咖啡　看份報紙　通勤生活不忘忙裡偷個閒
從 Preston 要去倫敦市區　大約要三個小時
早睡早起　他們生活規律　但日子實在不太有趣

這 Britain 的天氣　有時風　有時雨　我不知道太陽在那裡
這 Britain 的天氣　是否像你　總是這麼的捉摸不定
叫人理不出一點頭緒

你若是愛我　請你說出口
若太遲　我就會走　你就看不到我
你若是愛我　請你一定要說出口

窗外的霧和鄉村的綠　模糊的像是一場夢
我說這樣缺乏放晴的天　是詩意的忍受和享受
他說既然已經早就習慣　有甚麼好埋怨好囉嗦
顧好自己的溫飽之外　他還能改變些甚麼

走在路上抬頭看看夏夜裡還是微亮的天空
Tea time 用完了　晚餐之後　大家到bar裡喝個酒
邊說邊笑　邊說邊胡鬧　彼此嘲諷失業的苦惱
十一點以後　酒吧關門　Waiter請大家回家睡覺

想你的夜　想你溫柔的夜　想你的夜　想你Oh Baby



不是因為他選擇了另一個對象
他沒有好言好語　怎會有好聚好散
那份被遺忘　不被感激　如冬的心寒
往往才是你逃不出去的地方

要不要哭一場　哭了以後有沒有力量
為是非評斷　怎麼對　怎麼錯　說穿了還是一樣
愈來愈瘋狂　陷入了惡性循環的磁場
分不清是廉價還是無價的感傷

現在怎麼辦　勢孤力單
沒有多餘的智商或是絢麗的花樣
世界再紛亂　政治和饑荒　撲朔迷離的眼光
失去了自由　靈魂在向我要更多的補償

先來哭一場　哭了以後才會有力量
失去了理想　昨天和今天和明天還不是一樣？
不能這麼辦　堅持讓自己不往壞處想
折騰了自己後難道就會更快樂？

最大的安慰莫過於釋然
不是已經不在乎　而是不再去牽強
生命有起落　愛恨有時　也拼湊得倉皇
心情不打烊　陪著你辛酸　也陪著你堅強

陪你哭一場　哭了以後就要有力量
讓生命的苦　總會有別的路　總會有一些轉圜
持續的微笑　讓那些詆毀你的人沮喪
讓他們受不了兩三個和絃的歌

What should i say when you've got a broken heart..
What should i do when i've got a broken heart..
I know there's somewhere we can make a start...
Somewhere , somehow...

沒有誰能要你放棄　除了自己

怎樣調整都來不及

他們總是隨心所欲的改變你認為很重要的事

或許他們不是隨心所欲

但是一旦很突然就會讓人一瞬間無所適從

於是不會在第一時間反應它是好事還是壞事

只是想要先發脾氣之後再說。

安裝移除之後再安裝 根本就一點也不容易

如果自己神經質 只能要求自己盡量不要影響別人

我能做到的就只有不斷的離開

對　我就是很擅長逃避。

畢竟天資有限　

不管未來會怎麼樣

you were my beloved one.

往自己的深處不斷挖掘 與懷疑

像是被制約似的不斷付出信任與愛 只是深深害怕給得還不夠

於是懷疑出自己以外 同時更加懷疑自己

我把自己搬移改變 為了希望自己能達到我想像中你想像中的那樣

以為這樣可以減少我的恐懼

只是我才發現一切都是出自於想像

我試著欺騙自己很多事情不是真的

同時也欺騙自己很多事情會是真的

只是那些事情本來就什麼都不是

因為沒有那樣的世界讓它存在

那樣的世界從來就沒有存在過

我所有的沉溺

我所有的任性

我所有的原則與幻想

或許也建立在你的之上

但如果你的是泡沫

那我的又會是什麼

當認知到這一點的時候 周圍崩毀的樣子你看見了嗎

如果對你來說那個世界從來也沒存在過 那就沒有崩解的機會

很多事情可能只是被刻意錯置在各自迥異的空間裡

一開始就明白 但是依舊無法自拔的繼續下去

我私自規劃了永遠也無法被建造的城市 虛設永遠不會遷入的居民

而你就在我身旁看著我做無謂的事

微笑著並不插手

我可能永遠也無法理解你的感受

雖然你早就摸透了我的

但是那又如何呢

什麼都證明不了

有些新生都得在毀滅之後才會存在

而我重新認識了在你之前的我自己 就像見到好久不見的老朋友一樣

知道嗎

如果很努力的換個角度想

這一切都還是能夠很溫馨

yes, you were my beloved one.

即使今天我已經沒辦法再次回憶很多時候深刻的心情。

記憶-夏宇

想做甕　多大的口就有

多大的虛空　多好

做一個甕為了

忘記你。或者走一走橋

可不可以挽一個野餐籃

在意志的鋼的邊緣行走

單腳跳躍一步一步靠近了

靠近你和海用一整個海夠不夠

做三個空中滾翻

然後落下

然後死

解放

當哭出來的那一刻 我知道我可以從那樣的情緒掙脫了

就好像被徹底拉出來似的 乾乾淨淨的丟掉

謝謝你

對於迷惑 其實都是出自於自己本身

到一切開始上軌道之後，才發現問題出在生活不是設計

認清這一點才明白　什麼叫做不要輕易懷疑

不要輕易懷疑實實在在被做出來的東西

只有自己的態度能被懷疑

只有自己的個性能被懷疑

於是我試著把這兩種迷惑切分開來

才漸漸覺得有點開朗起來

從那之後被打成一團混亂的心智

或許連我自己也不知道被影響得多嚴重

從外顯無法改變的生活習慣與依賴

到內心無法不受影響的猜忌與任性

但是依舊無法放棄

就是這麼懦弱

all tomorrow's parties

我相信，所以我繼續。
很困難，但是我相信。
－陳德政　給所有明日的聚會序

畢業設計卡在自己的不成熟心態

昨天約談時老師也說了類似的話

老師說 設計就是這樣 雖然困難但是要很有勇氣的走下去

就算感覺不舒服但還是要勇敢走下去

所以看到這兩句話 就好像特地送給我似的

又感動又好有幹勁

能掌握的事情那麼少

連自己都不知道自己要什麼了

寫不出長篇文字

常常看著空白的輸入格 打不進長篇的文字

我可以在畢業設計的題本上寫很多事情
但是一旦習慣了找資料後有根據的消化反芻再吐出的過程後,對於自己要說的話反而說不出口
就像進了建築系,開始學會尺規作圖後,我原本的手繪能力就被排擠在一邊施展不出來

說是被排擠在一邊 他沒有消失 只是要叫他出來要很用力的很專心的
在那時候就會自己覺得 哀 不如以前上手了

人也跟動物一樣吧 受過訓練就會習慣這種可以少點思考的行動,真是可憐
原來順應我們天性天份而做出來的事情,才是真正不簡單的


其實情感也是受制約的吧
我們都太有定見,所以也是經過生活的訓練然後做出反應
真正坦率的隨心所欲,要做得到坦然
是多麼困難的事情.

OK?

等待
計畫實現
計畫沒說出來的部分
或許沒說是因為怕被固定住
或是怕被嘲笑
或是 就沒辦法實現

我想要把事情有希望的部分放大
好掩蓋住那些絕望的地方

這樣是不是很任性啊

因為我實在是很沒有勇氣啊

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暈黃的水銀燈 沿路流洩
這熟悉的夜色 異常頹美
被煽動的暈眩 隨之冷卻
我是如此清醒 卻又疲憊

我已無法掌控自己向你走遠
縱然不知你是否欣喜向我道別

彌留中駛向這 無盡漆黑
庸擾我的臆測 交迭不歇
反饋的電流聲 猶如影魅
如今卻是如此 索然無味

我已無法掌控自己向你走遠
縱然不知你是否欣喜向我道別

OK? OK? OK?
Do you feel OK? OK?

請你抹煞我的知覺
讓我能 更完美
請你剝離我的防衛
讓我能 更安全
請你抹煞我的知覺
讓我能 更完美
請你剝離我的防衛
讓我能 更安全

Do you feel Do you feel Do you feel OK?
Do you feel Do you feel Do you feel OK? OK? OK?
Do you feel OK? OK?

持續的提醒我　現實的界限
沒有跨越的機會

好

我當時就說不會後悔

現在卻後悔當時沒說

該做事不做

提不起勁
突然很想看人間四月天

空氣很稀薄

范曉萱-氧氣
沉入越來越深的海底

每一天都有夢在心裡頭死掉

濃縮

很多無法表達出來的
會被濃縮在眼神裡

於是我閉起眼睛不敢看你

不錯的看法

「所謂的「對作品進行討論」在很多時候都是純粹的幻想與無謂的時間浪費，一般的議題還能透過名詞的定義與量化指標的引用來達成某種共識，然而「作品」很容易牽扯到濃厚的個人經驗與情感，要將這些東西具體化非常困難，就算把其中的「事件」元素取出來討論，也時常會因為失去了情感脈絡而無效」


出自這裡

無所謂

影像與文字很好的結合打入心坎
感覺就像吐出了一點 然後補回了一點

如果你愛我

總是全力以赴
保持日復一日的溫度
多少有幫助
繞過愛你的路 就讓回憶模糊
關上車窗再加速
需要的 我比你清楚

如果你愛著我 而我也愛著你
結果還是有段 跨不過的距離
這時離開 還依然美麗
如果說 我愛著你 而你卻比較愛自己
我想那就不是我的問題
那不過是 現代人的愛情

一萬種迷惑

我們用太多的時間
推敲未知的終點
在夢境夢想夢的謎
卻錯失眼前燦爛的春天

青春又斑駁了一頁
希望仍靜靜擱淺
在夢境夢想夢的你
是否仍期待綻放的瞬間