雖然偶爾會想，要是我沒有報名的話，這個月我就可以待在家裡然後什麼事情也不做的遠望台北盆地就好。
今天突然間真實的感受到自己已經畢業了，不知道這樣的感受是從今天中午與現在的大五生吃飯聽他們講studio跟畢業設計的事，還是補完習回家路上跟蔡寶電話中說到小葉問我現在在幹麼。
是啊，我現在在幹麼呢？ 重點不是問題本身，而是發問的立場讓我猛然意識到再往上一層沒有工作室了。
兩三年前的暑假，去阿公阿嬤家的時候，阿公拿出他以前沒用完的文具，有鉛筆，橡皮擦，小小的三角板跟尺。我從拿到的那刻起就決定我會捨不得用，拿白報紙包起來收在抽屜裡。
阿公從我要讀建築系開始就表示他不支持，直到大三大四還在問我要不要轉讀經濟。
即使如此，他在我為了畢業設計的經費大大煩惱的時候，打電話告訴我天塌下來他幫我扛著，要給我錢叫我不要擔心只要專心做事就好了。
畢業設計得到兩個獎項之後，阿公輕微中風口齒不靈，但每次去到阿公阿嬤家他都說我幹得好，頗有驕傲之意。
原來，我一直努力，除了為了我自己在有限的時間內獲得我能力極限的經驗值，能像這樣讓家人為我感到開心也是我的原動力，我當時才這樣明白。
有時候會想，為什麼沒有休息多久就把生活排得很滿，為什麼不安靜的等著工作就好了。很累的時候尤其一直這樣子想。
但或許是不甘心且很貪心自己每個階段的生活不僅只有一個重心，也有可能是什麼都沒在想只是因為考試要改制感到驚惶，所以我把考試跟第一份工作的人生行程就這樣子擠在一起。憑藉薄弱到自己都快要不相信的當初自己考上的高中跟高中時期不算差的成績當作自己智力的保證，我私想考試又不是做設計，是有標準答案的東西，是一種可以硬拼的東西，有什麼好不能挑戰的。
於是我現在坐在租屋處的桌子前寫構造的模擬試題，然後就這樣因為覺得很累又覺得自己很沒用的開始感到非常沮喪，雖然八成以上的題目明明都會寫。一方面是不喜歡自己因為這樣就感覺到累，一方面是突然有點迷失，開始想要逃避。
憑甚麼逃避，其實我很明白不是將會做不到，而是心裡的懦弱不敢也不想面對失敗，或是連過程都想偷懶的省略性逃避。
總是會有一陣子這樣的時間，克服之後就又會有幹勁了。
